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2 Abr. José Mª Sancho en Internet: Mi página de Facebook · Mi portafolio en Behance · Mi Blog en Tumblr Temple barroc consagrat al que va.

Y porque el padre tiene que comer a escondidas?

François hace cenas de picoteo, no la guerra

Que es un adulto coño! Y el otro es el de la cuenta naranja, el de la vieja y la playa nudista. La madre bruja esa del anuncio de fuet Tarradellas. Muchas son funcionarias, charos, gente así. Mi madre, yo y mi novio al ver el percal nos echamos a su yugular como hienas y luego fuimos a atención al paciente y les pusimos un puro, por cerdas. Le juro que cuando ví el anuncio de Kinder Bueno del tío haciendo carrera en el supermercado dije: De costear luego el mantenimiento de esas mansiones y esos coches es de lo que no hablan en el anuncio.

Añadiría al conjunto el anuncio de Pipas G. Y añadiría también un par de ellos mas: EL gilipollas de Media Markt da autentico asco. Como la cadena y sus truño-ofertas donde suben precios y te quieren hacer creer que los bajan. Pues a mi el de booking me gusta, tiene buena producción, los actores no cantan demasiado y almenos en los primeros visionados no dan ganas de cortarse las venas, eso si, lo hubiera cambiado por el de santi millan sin dudarlo. De apalizar. Yo diría que ya ha superado el récord Pascual.

Genial, el post. También lo hay en versión femenina. Ese anuncio sólo lo arregla un lanzallamas. Ahora con la del pegote, no es de los peores de pipas tijuana porque son todos nauseabundos, pero a mi me da da vergüenza ajena acojonante. A mi me jode profundamente el de la mongola que grita como si le estuviesen haciendo un fisting cuando encuentra trabajo por el móvil.

Si la pillo en la calle se acuerda de mí. Por lo que veo, el del francés y sus quesitos cobra fuerza. Hay uno que odio de una aplicación para buscar trabajo donde sin venir a cuenta una tía pega un grito. En serio, da para un personaje de José Mota. Tienen siempre un aire desenfadado y los veo mucho en anuncios de aplicaciones, esa especie de superhéroe de pelo naranja, el oso hormiguero, el primero que recuerdo es el de y su pelo afro. Otro horrible es uno de seguros en el que sale un puercoespín todo sensato, este es de los pocos que tengo que cambiar, para mi el peor actualmente.

El del pelirrojo de mediamark es asqueroso pero creo que lo sabían perfectamente, es imposible que contraten a ese tío y no vean que es repulsivo, yo lo veo intencionado para que se hable de ello. A mi la musiquilla del anterior de wallapop me gustaba pero es muy triste lo de dejar caer que puedes ligar si tienes suerte, cosa que también hace el de el corte inglés si mal no recuerdo.

Los de Milka son también todos para hacérselo mirar. De lo puto peor, y encima no son capaces de casar la letra con la melodía…pa meterles todas las galletitas por el orto una por una. No es un anuncio propiamente dicho, pero me irrita especialmente la voz de la tia que explica cosas a los ciegos en TVE.

No soy muy de ver anuncios vivo al limite, lo sé , pero recuerdo uno de no sé qué coño era, que un tio molongui guardaba algo de comer en el bolsillo, de tal forma que parecia el rabo de John Holmes.

Destacamos

Daba una grima absoluta, le hacia sentir a uno como un puto pederasta. Rechazo absoluto. No recuerdo la marca, pero espero que haya quebrado, o sido absorbida por Abengoa.


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Huele mucho lo de los anuncios forzados para ser repelentes, sin embargo el de Matias Prats creo que es algo que se ha ido gestando solo, visionando la mierder que hacían y seguro que con alguna anécdota que otra, al final han optado por recrearse en lo malo que es y asín les ha salido la bobada del permíteme que insista, pero bueno, que yo me quejo de los malos publicistas que lo intentan de forma tan chusca; el de MM, Wallapoo etc…. Se me ha olvidado.

El francés de los anuncios de quesos es un asesino en serie

Algo que odio mucho, son anuncios que comienzan con un sketch o un ejemplo y luego lo relacionan con el producto de cualquier manera:. Dan muchísimo asco, en especial la chica guay. Típica niña que sale con los brazos cruzados en el cartel de una película de un grupo de niños que van a vivir una aventura. Una chica valiente, que no hace el ridículo, sensata, aventurera, ASCO.

Fransuá, ¿pero qué les das? | fituryhiko.tk

A veces creo escuchar un anuncio de banca online y al final resulta que venden condones sabor piña merengada. Esa mujer es el Kingpin de las locas del coño. Joder y el de Don Limpio, que el pobre niño en CGI con abuela Humana, en vez de mirar los escaparates con juguetes mira las fregonas y cubos para limpiar mejor…grimaaaa!!! En Nadie sabe nada, con Buenafuente y Romero En La Vida Moderna En Los Aristócratas En Gags Ortega Podcast Los Inmamables.

Un podcast donde nos reímos del día a día, mezcla extraña entre geek y borracho, de esos que caen bien.


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    Esa balaustrada para monguers es demasiado tentadora como para que no haya habido rozamiento. O anguille sous roche, que diría un francés. Puri Ruiz Madrid, Periodista nacida en la capital pero arrastrada hasta el sur gracias a una ola molona que me dejó una pareja alucinante y una hija maravillosa. Fuera de ellos, que son mi También te puede interesar Suscríbete al newsletter. Estilo de vida. Moda y Belleza. Por Puri Ruiz. Aquí caben dos opciones: Perdonad la falta de pedagogía, pero los niños tienen sendas collejas.

    Que no viven en un pueblo de habitantes, Paquito, por dios. Cómprales la cena y déjate de monopatines, que los tienes atontaos. Un francés se toma el queso tan en serio como La Marsellesa, hombre ya Termino. Solo espero que el libro que sostiene entre sus manos no sea de Paulo Coelho. Este artículo lo ha escrito Los grupos de madres del WhatsApp.

    Los veranos de anuncio de cerveza no existen, son los padres. Las compras que acabaron con el espíritu de la Navidad. View the discussion thread. Retaurantes para seriéfilos con vida social 2. Gordibuenas en la alfombra roja. Canciones que nos jodieron el cerebro: El jardín prohibido.

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